В последнее время я очень редко пишу. И стихи, и проза стали скорее редким праздником, чем обычным делом. Может, потому что я постоянно в каких-то делах и часто меняю время, которое могу потратить на себя, на время, которое посвящаю другим. Нет, мне не жаль этого времени, просто немного жаль, что, садясь за лист бумаги или за компьютер, у меня всё меньше и меньше слов для себя. Когда-то я считала, что важно уметь растворяться в другом человеке, но со временем этот процесс меня всё больше пугает. И даже не потому, что я периодически начинаю терять себя, нет, я не теряю себя, я нахожу в себе новые грани, позволяю чувствовать и видеть жизнь по-новому, такой, какой раньше её себе не представляла. Пугает то, что люди, в которых я растворялась, уходят из моей жизни стройной колонной. И я уже не знаю, зачем всё было, как было, зачем тонула в чьих-то глазах, зачем по-дружески крепко сжимала чью-то руку. Не легче ли было просто жить, не отдаваясь никому по-настоящему как духовно, так и физически? Ведь настоящая близость она всегда даёт возможность причинить боль. Нет, я не подпускаю к себе настолько, чтобы мне могли причинить боль равнозначную моей смерти. Я подпускаю ровно настолько, насколько сама этого хочу. Где-то мой инстинкт самосохранения обязательно подаёт голос и говорит: «Можешь сейчас побыть слабой, но знай, что даже тот, кто говорит тебе о любви, когда-нибудь сможет сделать тебе невыносимо больно». И я подпускаю, осознавая возможность боли в будущем. И что ещё страшней, я никогда не встречала такого человека, который бы потом не стал пользоваться знанием моих слабых мест. Ну, конечно, это всё чаще делается не со зла, хотя бывает и осознанно, со зла. Да, не суть! Важно, что делается. Хотя бывало, я слышала из чьих-то уст: «Ты такая хрупкая. Мне так хочется защитить тебя от всех и от всего плохого. Прижать к себе, чтобы ты не плакала больше». Смешно, но чаще именно эти люди впоследствии делают больнее всего. Помню, лет 7-8 назад у меня был мальчик, который добивался моего внимания. Однажды, он сказал одну фразу: «Я сделаю всё, чтобы ты никогда не плакала из-за меня». И когда первая слеза прокатилась по моей щеке, я поняла, что чаще люди это говорят ради красивых слов, чтобы добиться своих целей, а не ради того, чтобы действительно так поступить. И больше мы практически не общались. Капля воды, которая решила почти все вопросы, родившиеся из-за нашей взаимной симпатии… Но легко быть сильной, когда нет привязанности, нет общих планов. Когда всё это есть, уйти сложнее, даже если знаешь, что это необходимо, даже если знаешь, что не хочешь провести так всю свою жизнь. В таких случаях я чаще цепляюсь за светлое прошлое, хотя от него остались только ветхие пылинки. А как хочется услышать и точно знать, что слова «люблю», «буду ценить», «постараюсь не обижать», «не предам», «я всегда буду с тобой» – это не просто набор букв, а настоящая действительность. А что в итоге? А в итоге люди уходят стройной колонной, находя только им понятные причины, почему все слова, которые они говорили, уже не являются правдой, почему они за них не отвечают, почему имеют право, что-то пообещав, снять с себя всю ответственность. Не важно, не хотите ответственности, не берите её на себя, но говорить или обещать то, что вы выполнить не в состоянии, не надо. Просто не надо. Важно быть честным с самим собой. Да, именно с самим собой! Ведь обманываете вы себя, ни меня, ни кого-то другого. Вы предаёте, прежде всего, свои слова…
|
Уже пятый час ночи, а я под впечатлением. Посмотрела фильм из разряда тех, которые мне нельзя смотреть. Я уже месяц не плакала…и вот… Знаю ведь, что если фильм жизненный, меня обязательно зацепит. Вот и зацепило. Поразительно, как люди умудряются терять время в поиске друг друга, сжигать свою жизнь, не успевая самого главного, разбазаривая себя на случайных прохожих. Да, не важно, сколько искать, чтобы действительно найти, но найти и не понять или понять позднее, чем нужно – это страшно… P.S. Фильм так и называется: «Один день». Так получилось, что я с детства люблю животных. Наверное, потому что в моей семье их любят все. Но особенно мы любим кошек. Помню, было время, когда мы думали, что одного кота больше, чем достаточно, но потом у меня была депрессия, и мы решили, что необходимо меня отвлечь заботой о маленьком существе. Так в нашем доме появился второй кот. И он действительно помог, но не только мне, а всей нашей семье, потому что ребёнок в доме – это всегда счастье. Невозможно сидеть хмурым и не улыбаться, когда этот мягкий комочек играет с шариком, поскальзываясь и растягиваясь на полу. Когда он пачкается в кашке или виснет на ковре. Этот пост для тех, кто любит животных. Я знаю, что любят их не все. Но я обожаю. Потом в какой-то определённый момент к нам приблудился полосатый котёнок, и мысли выкинуть его обратно на улицу ни у кого не возникало. Мы его долго лечили и откармливали, т.к. было понятно, что рос он где-то на улице. Он до сих пор немного дикий, но безумно благодарен, что попал в нашу семью. Особенно сильно он любит папу, постоянно трётся, мурлыкает, приходит в мастерскую, когда отец работает. Так получилось, что с нами стало жить три кота. Но, как оказалось, это – не предел. Два дня назад папе позвонили наши соседи и попросили выйти. Они недавно взяли кошечку, за которой не смогли ухаживать и сказали: «Заберите, если можете или не знаем, куда её деть». Увидев то состояние, в котором она была на тот момент, у нас возникла бешеная жалость к животному и презрение к тем людям, которые не способны нести ответственность. Ведь можно проконсультироваться с ветеринаром, с нами хотя бы! Купить книжку! Но, видимо, для некоторых это всё шутки…Кошечка персидская, на вид месяца 2 была похожа на один сплошной калтун. Весь вечер мы вычёсывали её, выстригали комочки окончательно запутавшейся шерсти, промывали глазки. А потом ещё стало понятно, что она не может сама есть. Прошлые хозяева ей просто сыпали сухой Китекэт и не смотрели, ест она его особо или нет. Теперь мы кормим с пипетки. Завтра пойдём к ветеринару, чтобы понять, почему она сама не кушает. Кошечке оказалось 4 месяца, но она ни к чему не приучена и запущена, что слов нет. Уже два дня, как она живёт с нами. Как-то это странно, но мы её уже любим. Она спит со мной ночью и мне кажется, что стала лучше выглядеть за эти два дня. Постоянно мурлычит, когда её гладишь, а сегодня побежала за мной и замяукала, когда я вышла на улицу. Будто потеряла. Она такое солнышко! Назвали Кассандрой, но я её часто зову Карамелькой, потому что она такая же сладкая! Ах, как бы хотелось найти дом для всех бездомных и нуждающихся животных! Это одна из моих целей: открыть приют для животных, когда найду на это средства. Надеюсь, найдутся люди, которые мне будут помогать в этом. По крайней мере, мои близкие люди и друзья. Помню хорошую фразу, которую нам когда-то сказал друг семьи: «Куклы и животные делают нас людьми». Я верю в это. Животные научили меня заботиться и любить настолько бескорыстно и чисто, насколько это вообще возможно. Сейчас моя лялька спит рядом на пледе, и я счастлива этим, несмотря на то, что мой мир почти рухнул за последние месяца полтора. Я рада, что кто-то без меня действительно не может, кому-то я не просто нужна, а жизненно необходима… А вот так мы спали наутро вместе после всех процедур вычёсывания и кормления в первый день. Мама не удержалась и сфотографировала. Может, это и не тема для поста, но хочу написать. Сегодня в первый раз в жизни была на похоронах. Причём от самого начала до конца. Всегда избегала этого мероприятия. Натура у меня чувствительная и сентиментальная. Знала, что будет повод для новых думок и переживаний. Но иногда в жизни наступают такие моменты, когда нужно поддержать действительно близких людей. И этот момент наступил. Я изначально знала, что ради этого человека я и ночью в другой конец города приеду, и поддержу настолько, насколько смогу. Моё моральное состояние в последние дни уже оставляло желать лучшего. Поэтому я даже не боялась предстоящих впечатлений. Страшно… Нет, ни смерть. Переживания живых людей, потерявших близкого – это страшно. Глаза моего друга были буквально туманными от горя. И я видела, что ему очень больно. Он не говорил об этом. Этого и не требовалось. Просто видела, что от него оторвали кусочек его самого. Не предупреждая, без анестезии. Эти несколько часов, казалось, длились вечность. Не помню, чтобы ещё когда то моё время так медленно шло. А ещё мысли… Неужели, этот родной человек действительно растворился в пустоте? Может, всё-таки есть какое-то место, подобное раю или душа возродиться снова в другом обличии? Разве может быть, что со смертью человека умирает всё и окончательно? Его мысли, его внутренняя суть? Я бы не хотела так думать. Я не хочу думать, что мои родные люди и я когда-то умрём навсегда. Надеюсь, что время всё лечит, и мой друг снова начнёт улыбаться новому дню. Я морально, а, если нужно, и физически с ним. Да, на улице всё ещё зима. И погода не всегда радует нас теплом, часто на улице пасмурно и грустно, но в моей комнате всё абсолютно наоборот. Уже несколько дней подряд на моём столе поселились 3 солнышка. Да, не одно, а целых 3! Поселились очень неожиданно. Приехали они ко мне в красной машине, а привёз их мой любимый человек. Он всегда знает, как меня можно порадовать. Я помню, даже первый букет цветов он подарил мне, когда я только успела подумать, что хочу цветов. Характерно, что разговора об этом не было. Наверное, он умеет читать мои мысли. Хочу поделиться с Вами этим позитивом. Жаль, конечно, что фотография не отражает всей прелести этих цветочков, но т.к. я не могу показать их Вам вживую, всё-таки воспользуюсь фото-копией. Размер не буду уменьшать. Кликнув, получите картинку, которую можно будет установить как фото-обои на рабочий стол. Пусть они ещё кому-нибудь поднимут настроение! Кстати, жёлтый и зелёный цвета вызывают прилив бодрости и улучшение настроения, это я Вам как психолог скажу.
У меня отличное настроение, и эта история совсем не вписывается в мой сегодняшний день, но я всё-таки хочу поделиться ею с Вами. Я наткнулась на неё несколько дней назад в Интернете. Думаю, она может быть полезна. Не всем и не каждому, но всё же. Просьба, особо чувствительным не читать. Сама проплакала, пока читала, почти от начала до конца. Но я как раз отношусь к этим самым особо чувствительным. А вот и сама история: Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни. Жизни близких людей. За причиненное им горе. Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет… Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий… *** Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза. Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: “Это парк. Но как я тут оказалась???” Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло. Тогда я осторожно подошла и села рядом. - Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я. - Нет. – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня. - Где же твои родители? Почему ты один? - Я ждал тебя. – сказал он и поднял на меня большие карие глаза. Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети? - Как тебя зовут? - Не знаю. - Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я. - Никак. У меня её нет… – грустно ответил малыш. Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла. - Я хочу тебе что-то показать. – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки. Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома. - Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша. - Нет. - А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти? - Уже никуда. – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку. Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то. Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг. Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна. В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры. Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи. Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика. - Что происходит? – хриплым голосом спрашиваю я. - А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать! - Ты умерла. - Что?! – становится еще тяжелее дышать, – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! – срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться. - Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой? В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы, карниз и ослепляющие огни ночного города. - Почему? - Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка. - Я не знаю, я думала, что больше не будет боли, я хотела прекратить этот кошмар. - Ты ошиблась. - Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?! - За что? – удивляется он. – Хорошо. Я покажу тебе. Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница. - Зачем мы здесь? - Так надо. Идем. Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка: “Реанимационное отделение”. Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит мой отец, обхватив голову руками. Он плачет. Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я. В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой: - Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет. Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел. - Господи!!! За что?! – коридор наполнился рыданиями. - Пойдемте, – тихо сказал врач. – вам надо успокоиться. Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил: - Нам сюда. Он ввел меня в палату. На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра. Я просидела с ними до утра. В 10:15 все было кончено, мое сердце остановилось. НАВСЕГДА!!! Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки. Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым. Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Диму. - Что он тут делает? – в недоумении спросила я. - Он пришел попрощаться с тобой. – ответил он. - Но почему? Почему он здесь??? - Потому что ты ему была дорога… - Что?! Нет! Ты ошибаешься! - Почему? – наивно спросил малыш. - Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь. - Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты. Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами. - Это не честно! Я не знала! – я опустилась на холодную землю. Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Диму, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо. Я читала на лице Димы печаль, безграничную боль. - Дима, милый. – тихо прошептала я. – Ну почему все так?! Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза. Полный отчаяния взгляд. Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы. - Я отомщу. Я не могла больше здесь находиться, мне было больно. Я быстро бежала, а омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами. Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит. Дима сидел в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки. Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая. - Отвали! – грубо бросает он ей в лицо. - У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из «понятливых» – Малыш не хочет развлекаться??? - Отвали, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки: - Ты чего!? Компания закатилась пьяным смехом, и лишь на его лице оставалось хмурое выражение. Прямые черты красивого лица, карий затуманенный взгляд, смотрящий в одну точку, и бутылка водки, крепко сжатая в руке. - Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Димкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль? Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил. - Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии! - Это он из-за той серой мыши страдает. – ехидно прошипела какая-то девка и прижалась к Олегу. - Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым. - Той, что с окна сиганула. - Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда? - Заткнись. – прохрипел в ответ тот. - Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони! - Это все из-за вас! Вы ее довели!.. Он ударил первым, завязалась драка. Кто-то достал нож. Но он не отступился. Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени. - Нет, Господи, что же ты наделал? Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего. - Боже!!! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь. Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел. - Дима! – прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить! С его ресниц сорвалась кристальная слеза. - Прости… – еле слышно прошептал тот. Больше не было ни слова. Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал. Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш. - Пойдем. Нам пора! - Нет. Я не оставлю его. - Ты не можешь остаться. Пойдем. Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина. Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год. Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит. Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез и горя. Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет, каждый вечер. А папы больше нет. Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся. Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно. После этого маму положили в больницу с сердечным приступом. Малыш больше не приходит. Его забрали. Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной. Теперь я знаю его имя, Владик. Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок, сын, и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными зелеными глазенками. Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого. Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут. Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу, по стаям весенних птиц, по новогоднему снегу, по всему, что я потеряла. Скучаю по улыбке мамы. По ее материнской любви. Скучаю по сестре. Я иногда вижу ее, вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые. Как бы я хотела быть с ними рядом. Как бы хотела вернуть отца и Димку. Но я не могу этого. Никто не может. Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать. Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей. Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве… Дабы вносить в мой блог некоторое разнообразие, а не только бесконечные рассуждения, добавлю ещё фотоафоризмов: Иногда даже глупые вещи наводят на умные мысли. Сейчас я говорю про комедийные сериалы. Их явно создают не для того, чтобы мы сидели и думали о смысле жизни. Нет, они для поднятия настроения, для того, чтобы мы могли разрядиться после тяжёлого трудового дня, не думая о серьёзном. В общем, психологи считают, что если Вы хотите весь день быть в хорошем настроении, ни в коем случае не смотрите утром новости, а вот против комедийных сериалов они ничего не имеют. То, как я начала смотреть комедийные сериалы – это отдельная история, которую я Вам обязательно расскажу, а пока немного не о том. Мои мысли навеяны сериалом «Как я встретил вашу маму», но не русской версией, а зарубежной. Не люблю такого жёсткого плагиата, который по непонятной мне причине устроили в России. Оригинал – есть оригинал. В течение нашей жизни часто получается, что с некоторыми людьми мы ближе, чем с другими. Это наши любимые люди, друзья. Но также бывает и то, что в определённый момент наши дороги расходятся, и не потому, что таково наше желание, это просто происходит, и всё. А в нашей голове сохраняется множество знаний об этом человеке, они уже абсолютно бесполезны и никому не нужны, но они есть, и бывает, не пропадают даже за всю жизнь. К сожалению, мы не можем написать подробные рекомендации для других людей, которые теперь составляют круг общения нашего экс-друга или экс-любимого человека. Хотя было бы прикольно: «Инструкции по общению с Ваней. Часть 1» и т.д. Решила возобновить свою добрую традицию с фотоафоризмами! Люблю мысли умных людей На днях пересматривала демотиваторы, которые есть у меня на компьютере. Люблю сохранять те из них, которые мне больше всего нравятся или схожи с моей точкой зрения, но вот этот почему-то заставил меня задуматься: |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Эти знания уже никак не применишь, потому что они привязаны к кому-то конкретному, а не являются общим способом понимания или действования. С другой стороны, эти знания похожи на уровень доступа к человеку – чем лучше Вы друг друга знаете, тем лучше понимаете и становитесь ближе. Без них тоже нельзя, если Вы претендуете на серьёзные настоящие отношения, а не на их подобие. А чаще мы так и делаем, никогда не думая, что жизнь может нас развести. Наверное, сложно придумать слова лучше, чем те, которые о том, насколько ты важен для другого человека. Но можно просто сказать «ты важен», а можно сказать «ты знаешь, пусть мы с тобой иногда и ссоримся и не понимаем друг друга, я знаю, что ты любишь чай без сахара, а в свободное время смотришь мультфильмы или фильмы ужасов, тебе легче работать ночью, и ты больше любишь солёное, чем сладкое, ты очень любишь котов, именно котов, а не кошек (и это не весь перечень), и я думаю, что придёт определённый момент, когда я буду знать тебя настолько, что нам не придётся больше ссориться, мы просто будем понимать друг друга и знать, что в этом все мы». Может, эти слова только для меня так важны? Или для Вас тоже?
Entries (RSS)